sábado, 16 de julio de 2011

Andrea.



En realidad no me considero ni inteligente ni interesante tampoco atractiva. Casi siempre soy insegura me hace falta confianza y me sobran miedos, tantos que a veces pienso como puede haber tanto en este metro secenta y algo que soy. Los nervios me consumen y lloro por cualquier idiotez, a veces los problemas de los demás me afectan más a mí que a ellos mismos. Sé que soy inestable algo bipolar, bastante bipolar quizá hasta multipolar ,apasionada yalgo fría una extraña mezcla o una forma de evitar el dolor , quizás en extremos sea algo loca o demasiado cuerda para gusto de los demás , pero siempre he sido así y luego de torcerse el tronco del árbol ya no podemos enderezarlo. Y hay días en que deseo tenerlo todo y mañana ya no querré nada y puede que te diga te quiero y al día siguiente no te regale ni siquiera una mirada. Soy  distinta … no es que no me guste ser distinta pero odio que los demás crean que eso es malo , no me gusta seguir a las masas , ya no me molesta la soledad más creo que en compañía me he sentido aún más sola. Mi carácter es complicado y a veces digo que no cuando muero por decir que sí , tengo miedo a sufrir por yo causarme el daño , tiendo a culpar a los demás sabiendo que el daño lo provoque yo. Frases que amo “quien no comprende una mirada, jamás podrá entender una larga explicación” " Nadie es capaz de oír aquello que gritas en silencio, nadie comprende mas que aquello que es tan evidente” . Llevo a cuesta un pasado que me atormenta que me hace llorar demasiado y lo desconocido del futuro me aterra.

Me culpo de los errores aunque no los haya cometido, sufro por lo que hice pero más por aquello que no, por haber sido cobarde por no haberlo intentado por creer que era demasiado arriesgado, y me escondo y huyo de todo ello como resultado de algunos días que me gustaría olvidar. Mis manos siempre están frías y me encanta que alguien las tome he intente calentarlas. Aprecio cada cosa que hace por mí, no se pedir perdón a veces no digo gracias y me cuesta perdonar pero en realidad soy distinta a como me veo, es cosa de intentar comprenderme.  Odio los días nublados y fríos, me encanta el calor y el verano, el otoño es sin duda una de las estaciones que mas detesto. Sufro por cosas que no valen la pena por cosas que nadie lloraría y rio de cosas que no son graciosas. Soy buena dando consejos mas no aplicándolos en mi vida. Me gusta caminar bajo la lluvia, y amo la ciudad de noche. Odió sentirme presa de algo, amo la libertad y día a día lucho conmigo misma por ser más tolerante con los demás, sé que no somos todos iguales y que aburrida seria la vida si fuese así, pero soy complicada y hasta me cuesta entenderme a mí por ello no juzgo a la gente cuando se equivoca conmigo, sé que soy difícil de tratar y de llevar.Te cansarías intentado comprenderme . Amo escuchar música mientras camino sola e imaginar una vida utópica, me gusta pensar en cosas que puede jamás realicé, más me dan el valor para luchar por ellas aun sabiendo que quizá no las logre nunca, pero más vale haberlo intentado a sufrir como lo hago a veces por aquello que no hice. cometo errores como todos pues soy humano ,no es que me contradiga perotengo derecho a cambiar de opinión , aprender y arrepentirme por haber juzgado o criticado si antes conocer , me cuesta pedir perdón pues me cuesta asumir mis errores.Odio que me prohíban conversar sin decir NOSE puedo no saber algo puedo no querer saberlo y quizá solo odio tener que funcionar al ritmo determinado de otra persona , nunca me ha gustado que me manden , que me digan que hacer y cómo hacerlo, prefiero aprender por si misma e intentarlo cuantas veces sea necesaria aunque a veces no piense así,  de las cosas de querer no sé nada. Amo ver películas , disfruto de aquellas muy divertidas , lloro con aquellas que son tristes , pero prefiero aquellas que siendo solo películas son capaces de hacerte mejor persona de construir día a día un paisaje mejor ante tus ojos de tener otra mirad con respecto de algo o de alguien . Amo a mi mama, a mi papa, a mis abuelos, primos, primas tías y tíos, algunas amigas y a mi hermana.La amistad no es fácil conmigo, huyo del cariño aun cuando lo deseo , siempre termino por alejar a las personas de mí y cuando ya no están las valoro más por su ausencia por que descubro que hacen falta , también he derramado más de una lagrima por una amiga traicionera más nunca derrame una por un tonto amor , si hay alguien a quien quise mucho , más sabia que nunca funcionaria , quizá aún lo quiera pero tiendo a mentirme a mí misma primero, para poder mentirle a los demás.
Soy torpe y nose elegir lo mejor para mí pero he aprendido a ocultar lo lastimada o destruida que puedo estar con una estúpida sonrisa. Me sobre exijo porque sé que soy capaz, pero me frustro si no logro algo, cada vez que caigo sé que me levantare y aun así lloro, sabiendo que podría sonreír y si no resulto a la primera pues quizá me salga a la segunda o tercera, las cosas fáciles no son placenteras para mi prefiero los desafíos y aquello que más cuesta siempre resulta tener un gusto mucho más agradable y me da también mucha más satisfacción. Hubo alguien un día que intento alentarme en una etapa de mi vida en la que no quería nada ni quería ya luchar más que por nadie,  yo quería que todo fuera fácil y entonces me dijo que cuando hubiese completado la carrera saltando etapas o encontrado algún atajo, como todos los demás habría llegado a la meta, mas no sentiría la gloria ni la felicidad que sentían ellos, aun cuando también yo pienso así … me cuesta , pero intentare luchar contra mí , soy mi más fuerte contrincante y soy la única persona a quien he de demostrarle que puedo. Tengo una pequeña carencia afectiva producto de tantas miles y cientos de ausencias y continuos olvidos, uno que otro problema, malos entendidos y también malos amigos. Me da miedo que me quieran porque temo que terminen por irse prefiero vivir en mi mundo rodeada de muros inatravesables para el resto. Y a pesar de todo esto y si me observas bien si escuchas y entiendes lo que digo comprenderás que a pesar de todo amo mi vida y no volvería al pasado no cambiaría nada porque de los errores he aprendido.
¿Qué más podría decir de mí?,  soy tierna aunque a simple vista no lo parezca, soy agradecida, pero la mayoría pensaría lo contrario, las palabras sobran las miradas no aún menos las sonrisas y prefiero ese tipo de comunicación, quizá por cobardía o por simple educación si así fui criada o tal vez así me crie yo, y ya no hay más que se pueda hacer, siempre habrá alguien que comprenda, soy más adaptable de lo que parezco es solo que a veces no me interesa adaptarme no es que no pueda. He querido decir gracias más por pura estupidez he callado, he querido decir perdón pero no soy tan valiente y he querido decir te amo pero reconozco en ello la gran cobarde que soy. Tiendo a no hacer cosas por miedo a perder prefiero las victorias o las prefería hoy tengo otro pensamiento y soy capaz de entender que no arriesgamos nada y que aun perdiendo se gana. Creo que los siempre, siempre terminan y los nunca, nunca se cumplen,  así es la vida un día lo tenemos todo y puede que al abrir los ojos nuevamente carezcamos de algo por no haberlo disfrutado mientras lo teníamos por quedarnos en el pasado o viviendo de un futuro, sin pensar en lo que realmente tenemos está en el presente que tenemos que vivir ahora para poder contar en el futuro lo que un día vivimos en nuestro pasado.Intentarlo significa que no hay nada seguro, podemos triunfar como fracasar y es ley de la vida, o por lo menos de la mía.

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